Музей Шансона
  Главная  » Разное  » Комната смеха

Комната смеха


Возвращение "новых русских"

 Банкир — новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взя­ли кредит в нашем банке размером в двести миллионов рублей?
- Как же, как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Бомж стучит в дверь роскошного особняка:
- Господа хорошие, подайте на про­питание, я три дня ничего не ел!
Дверь открывается, и хозяйка гово­рит:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни копейки. Приходите завтра!
- Ну нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В фирме по торговле недвижимостью говорят одному клиенту:
- У нас есть на примете для вас жильё за подходящую цену, но мы не уверены, что вы согласитесь переехать на старую зимовку на острове Врангеля.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Одолжи мне тысячу баксов!
- Не могу!
- Ну тогда хотя бы пятьсот!
- Нет!
- А сто?
- Ни копейки!
- В таком случае скажи, пожалуйста, который час? Должна же быть от тебя хоть какая-нибудь польза!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Кредитор — новому русскому:
- Последний раз требую: верните пятьсот миллионов рублей, которые вы взяли в кредит ещё три года назад!
- Хорошо, что в последний раз. Откровенно говоря, ваша настойчивость уже стала меня раздражать.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются двое бывших одноклассников. Один — совершенный доходяга, плохо одет, в глазах — затравленное выражение. Другой — выходит из "роллс-ройса", одет от Кардена, на шее золотая цепь от "Де Бирс", весь из себя гладкий и лощёный.
- Слушай, — говорит доходяга, — мы же с тобой всего два года не виделись. Ты, вроде, особо не преуспевал. Как же тебе удалось так быстро подняться?
- Понимаешь, я порошочек один изобрёл. Посыпаешь им банан, и — что ты думаешь? — у банана цвет члена, форма члена, вкус члена — всё член!
Через несколько недель одноклассники встречаются снова. Однако на этот раз доходяга выходит из "мерседеса", одет в малиновый пиджак, заметно поправился, взгляд решительный и наглый. От удивления его одноклассник открывает рот:
- Слушай, ты же несколько недель назад вообще на ладан дышал. Что же случилось?
- Да вот, порошок один изобрёл. Посыпаешь им член — вид банана, цвет банана, вкус банана — всё банан!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Один новый русский из Москвы продал своему партнёру из Саратова большую партию апельсинов. Через несколько дней саратовец звонит и с возмущением говорит:
- Чёрт бы тебя побрал вместе с твоими апельсинами! Ведь их невозможно есть!
- Есть? А зачем?! — с недоумением спросил москвич. — Я думал, что ты апельсинами торговать будешь!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Из записной книжки нового русского:
"Норма — это когда у вас проблема с деньгами; несостоятельность — когда у вас туго с оправданиями; банкротство — это когда туго со временем, потому что нужно уносить ноги".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты возвратишь мне долг?
- Ну, при твоём железном здоровье этот вопрос не уместен!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Из записной книжки нового русского:
"Компьютер — электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Сколько будет пятьдесят умножить на пять? — экзаменует директор ресторана молодого человека, пришедшего наниматься в официанты.
- Это смотря в какой компании, в какое время, а также что заказывалось перед этим, — ответил молодой человек.
- Превосходно, можете считать себя нашим работником!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются двое новых русских.
- Братан, когда вернёшь долг? — спрашивает один. — Все сроки вышли. Ты же клялся вовремя отдать. У тебя совесть есть?
- Нету, — вздыхает второй, — одни долги остались.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский распекает нового работника:
- Вы что думаете, я идиот?
- Я не знаю, я же здесь недавно работаю...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У одних деньги — цель всей жизни. У других — они уже есть.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский принял на работу молодого коммивояжера и инструктирует его:
- Завтра утренним поездом выезжаете в Конотоп. Там отдохнёте в гостинице, позавтракаете, можете для поднятия духа выпить рюмочку коньяка "Мартель". Затем отправитесь к нашему старому клиенту Степаненко. Покажете ему все образцы наших товаров, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Конотопа:
"Во всём городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты что, едешь в Париж?
- Даже не думаю!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Бизнес по-старорусски:
Мужики спёрли ящик водки, продали, а деньги пропили.

Бизнес по-новорусски:
Один новый русский спрашивает у другого:
- Тут у меня вагончик "сникерсов" завалялся. Возьмёшь?
- Да какие проблемы! Сумма-то плёвая.
И расходятся. Один — искать "сникерсы", другой — деньги.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Трое новых русских решили отметить в ресторане слияние своих предприятий. Внезапно один из них вспомнил, что забыл запереть сейф в конторе.
- Не бзди, — успокоил его компаньон, — ведь мы же все здесь.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Разговаривают двое новых русских:
- Я никогда не лезу в долги, потому что берёшь на время, а отдаёшь навсегда. Кроме того, берёшь чужие, а отдаёшь свои.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Семья новых русских отмечает праздник. В квартире полно гостей, сильно накурено. Жена делает выговор мужу:
- Зачем ты позволяешь гостям так много курить в доме?
- Не волнуйся, лапочка. Нашу квартиру всё равно забирают за долги.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В налоговую инспекцию пришёл чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
Р. s. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский говорит своему работнику:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твоё опоздание на пять минут вредно отразилось на работе всей фирмы!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Высококвалифицированный сотрудник нанимается на работу к новому русскому. Проходит собеседование, и новый русский ему говорит:
- Вы приняты. Приходите в понедельник в контору, только не очень рано, так, часиков в одиннадцать. Часов до четырёх поиграем в картишки, потом возьмём водки, закуски, посидим ночку, пообщаемся...
- Вы знаете, я, к сожалению, непьющий.
- Ну ничего, тогда приходите во вторник. Тоже примерно часиков в одиннадцать, в двенадцать. Посидим, поиграем в нарды. Часов в пять ребята придут, травку принесут, кокаинчику. Нюхнём, пообщаемся...
- Да я, вообще-то, не увлекаюсь.
- Ну да ладно. Тогда приходите в среду. Тоже не надо с самого утра. Посидим, перетрём делишки всякие. Часиков в пять возьмём девочек да в баньку сходим. Там пивка попьём, пообщаемся...
- У меня, к сожалению, жена, двое детей. Извините, я не могу.
- Ну и бог с ним. Так, в четверг и в пятницу не приходите — вам тем более не понравится...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Где пыль со стола?! — орёт новый русский на уборщицу. — У меня там были записаны важные телефоны!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский жалуется приятелю:
- Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.
- Это фигня, — утешает его приятель, — ведь остальные девять десятых остаются у тебя.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- У вас неприятности с кредиторами? — спрашивают у нового русского.
- У меня?! — искренне удивляется тот. — Это у них неприятности со мной!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский спрашивает приятеля:
- Братан, где ты научился так классно нырять?
- Да в прошлом году на Канарах, когда вдруг увидел на берегу одного насоса, которому должен полторы сотни тысяч баксов.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, — говорит первый, — слыхал старую песню про нас, новых русских?
- Нет, а какую?
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять.
- Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет "орёл" — пропьём. Выпадет "решка" — пропьём с бабами. Становится на ребро — отдаём жёнам. Зависает в воздухе — платим налоги.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский — безнадёжному должнику:
- Уплатите хотя бы часть вашей задолженности!
- Не могу. Кругом должен.
- Тогда я всем сообщу, что мне-то вы уплатили полностью всю сумму!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
- Скажите, а вы уверены, что ваши вилла, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же ещё?
- А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Старушка продаёт на рынке лекарственные травы.
- А эти травы хоть помогают?
- Ещё как помогают! Старшему сыну "БМВ" купила, теперь вот младшенькому собираюсь "вольво" покупать.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются двое новых русских.
- Как жизнь, дела?
- Всё ништяк, давеча вот в Калифорнии был, пару замков прикупил... в Нью-Йорке особнячок... в Москве трёхэтажная квартирка на Кутузовском... жена крутая, у любовницы ноги от ушей начинаются... само собой, яхта в Юрмале... такие вот дела. Кстати, у тебя нельзя баксов пятьсот на время перехватить, а то вот поиздержался слегка, не хватает...
- Так это, слышь, ты меня в плечо поцелуй, а?
- Не понял, почему в плечо?
- Так ведь ты тоже издалека начал.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В офисе некой фирмы кипит работа. Один новый русский по телефону разговаривает:
- Алё... нет... а... да... где?.. Сколько?.. Много?.. Щас, минутку... — поворачивается к другому новому русскому и спрашивает: — Сколько будет дважды два, а то я чё-то подзабыл?
- А мы что, продаем или покупаем, а?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский звонит другому:
- Добрый вечер! Михаил Васильевич дома?
- Нет. У нас большое несчастье — его посадили.
- Да что вы говорите! Такой человек, такой специалист! Двадцать лет на своём заводе...
- Да-да, и завод отобрали!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В компании, где говорили о личных успехах и карьере, один из присутствующих похвалился:
- Когда я начинал своё дело, я имел только свои мозги!
- Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен, вон, смотри — тот покупатель вместо пяти коробок берёт шесть.
- Да пусть берёт, он за семь заплатил.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются два одноклассника, один — новый русский, второй — выпускник университета. Болтают о том, о сём. Выпускник говорит:
- Слышь, Петь, ты ведь в школе был дурак дураком — даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас неплохо одет, при деньгах, при машине. Как же ты так? А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле концы с концами свожу. Ты на что живёшь?
- Да на три процента.
- Это как же?
- Да я тут вот, дык, поеду иной раз за бугор, смотрю — там баночка чего-нибудь. Стоит, скажем, доллар. Я её к нам привезу и продам вроде бы как за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Где ваша семья будет отдыхать этим летом?
- Сын едет на Ямайку, жена — в круиз по Средиземному морю.
- А вы сами?
- Не знаю, скорее всего буду где-нибудь скрываться от кредиторов.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются двое новых русских:
- И кем ты сейчас работаешь?
- Уличным продавцом.
- Ну ты крут! И сколько сейчас стоит одна улица?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский на приёме у психиатра.
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Два новых русских сидят в ресторане и беседуют.
- А чем ваш завод занимался до перестройки?
- Выпускал танки.
- А теперь?
- А теперь, после конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются: говорят, что ребёнка через башню вытаскивать неудобно.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский из Москвы должен послать телеграмму своему компаньону в Екатеринбург и прилагает немалые усилия, чтобы сэкономить на количестве слов. Наконец подаёт телеграфистке следующий текст: "Екатеринбург. Семёнову. Срочно высылай документы на товар. С уважением. Андреев".
Телеграфистка, наблюдавшая за мучениями Андреева и искренне желающая ему помочь, подсказывает:
- Слова "с уважением" можно опустить.
Новый русский с удивлением спрашивает:
- А вы тоже знакомы с Семёновым?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Журналист берёт интервью у нового русского:
- Что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что сами деньги по себе ничего не значат, не надо за ними охотиться, главное — это работать, работать и работать.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчинённых.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
К председателю колхоза вбегает старуха.
- Пахомыч, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров залезли на наше поле и жрут наш клевер!
- Тихо, Дуня, без паники, — отвечает председатель, — кричать не надо, а надо успокоиться, и доить, доить, доить их, родненьких...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? — спрашивают у нового русского.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить денег.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский вызывает секретаршу.
- Перепечатайте это письмо. Вы написали "дорогой друг" этому мошеннику и бандиту...
- А какое обращение следует употребить?
- "Уважаемый коллега!"
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На приёме у банкира Иванова встречаются бывшие компаньоны, Петров и Сидоров.
Иванов:
- Позвольте, я вас представлю друг другу.
Петров (Сидорову):
- Свинья!
Сидоров (Петрову):
- Подлец!
Иванов (обоим):
- А, так вы уже друг друга знаете!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских на деловой встрече:
- Итак, вы хотите занять у меня сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы действительно вернёте их через месяц?
- Я даю вам слово честного человека.
- Ну что ж, сегодня вечером я вас жду вместе с этим человеком!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут, этот гад сам приходит.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Звонят из банка в фирму и говорят:
- Послушайте, мы уже двенадцать раз предупреждали, чтобы вы вернули кредит. В тринадцатый раз мы говорить не будем.
А на это им отвечают:
- Да ладно, не будьте такими суеверными, не такая уж цифра тринадцать и несчастливая.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новому русскому срочно требовался главный бухгалтер.
- У меня есть на примете очень хороший кандидат, — говорит менеджер, — но ему ещё полгода сидеть.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
После долгой разлуки в "Праге" сидят двое новых русских.
- Как дела, Мишка? — спросил один.
- Уже четвёртый раз объявляю себя банкротом.
- Ну и что?
- Если так пойдёт дальше, в пятый раз я обанкрочусь по-настоящему.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встретились двое новых русских.
- Братан, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает опасность полной потери памяти!
- Ты сделаешь очень мудро, как сотни древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей. Ничего забыть они тебе не дадут!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Послушай, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Как "что"? Раздал бы долги!
- А остальные?
- А остальные подождут.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
К новому русскому приходит желающий устроиться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже.


vk youtube
РаШа FM

Ошибка в тексте?
Выделите ее мышкой.
И нажмите Ctrl+Enter
Реклама



Ошибка в тексте? Выделите ее мышкой. И нажмите Ctrl+Enter
Использование материалов сайта запрещено. © 2004-2015 Музей Шансона