 |
 |
| |||
| Главная » Разное » Комната смеха | |||
|
Комната смехаКриминальный мир и анекдоты:
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
- Можно подумать, вы этому не рады!
___________________________________________________________________________________________
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины нас пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!
___________________________________________________________________________________________
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орёт:
- Измена! Измена-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, кушает варенье. Облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
___________________________________________________________________________________________
Домодедово, после трёх дней ожидания в темноте и холоде только-только дали свет, начала работать таможня. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...
___________________________________________________________________________________________
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
___________________________________________________________________________________________
Если к судье обращаются: "Ваша честь", то прокурору надо обращаться: "Ваша нечисть", к свидетелю: "Ваша брехучесть", а к подсудимому: "Ваша участь".
___________________________________________________________________________________________
При массовой проверке банок с тушёнкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
___________________________________________________________________________________________
Судят 80-летнего старика и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
___________________________________________________________________________________________
Решил один мужик пошутить: виагрой накормить быка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблетки, но не учёл, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого, кроме него, нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
___________________________________________________________________________________________
- Слушай, я забыл, сколько тебе должен?
- 500 рублей.
- У меня нет пока. Но я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем! По инвалидности пенсию тоже выдают.
___________________________________________________________________________________________
Как ввести гопника в замешательство. Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
-А если найду?
___________________________________________________________________________________________
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Вася Пупкин признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачала головой судья, - насколько я знаю Пупкина, он признается только под давлением неопровержимых улик.
___________________________________________________________________________________________
- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо Мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться.
- Ужас, а с меньшими жертвами никак нельзя?
- Ну, в себя можно не стрелять...
___________________________________________________________________________________________
- Подсудимый, объясните, почему вы, нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона?
- А что бы вы сделали на моём месте? Пришёл ко мне этот гад и говорит: "Я принёс заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!
___________________________________________________________________________________________
В кабину поезда метро заходят два террориста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метро, рельсы, тоннель...
- Гони, а то взорвем всё!
- Ну ладно. Следующая станция - Стокгольм. Граждане, не держите двери, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет ещё один поезд!
___________________________________________________________________________________________
Мужик приходит в полицию и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть её фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, сыщик широко раскрывает глаза и восклицает:
- О Господи! Вы действительно хотите, чтобы мы её нашли?
___________________________________________________________________________________________
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
___________________________________________________________________________________________
Здоровенный амбал делится с приятелем:
- Я тут ремонт сделал. Большие "бабки" вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали!
___________________________________________________________________________________________
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
___________________________________________________________________________________________
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вась, ну ты как отдохнул?
- Дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж, наверно, номер - суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс? Какие рестораны? Пока мы на даче были, у нас квартиру ограбили...
___________________________________________________________________________________________
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашёл?
- Да, хорошо слыхать было.
___________________________________________________________________________________________
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист. Тореадору пришлось бороться с двумя быками!
___________________________________________________________________________________________
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Фёдор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки!
___________________________________________________________________________________________
На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кабалье. Такого исполнения песни "Владимирский централ" гости ещё не слышали.
___________________________________________________________________________________________
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
___________________________________________________________________________________________
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла, сейчас зажгу...
___________________________________________________________________________________________
Приходит полицейский домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена:
- Вася, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает тёща:
- Ну и как, засадил?
___________________________________________________________________________________________
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка дорогими духами. И с криками: "Блин! Он 5000 стоит!" - забила маньяка насмерть.
___________________________________________________________________________________________
- Вот почему в ХIХ веке все дрались на шпагах, а сейчас бьют ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
___________________________________________________________________________________________
Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
___________________________________________________________________________________________
- Эй, мент, как к ресторану проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста рублей штрафа.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", и на стольник - "козёл".
___________________________________________________________________________________________
- Купил новую машину, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Знаю. Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
___________________________________________________________________________________________
В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:
- Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!
- Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..
- Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!
___________________________________________________________________________________________
Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. Старший спрашивает потерпевшую:
- Как же так, гражданочка? Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены... Что ж это вы только через четыре часа нам позвонили-то?
- Да я сначала думала, что это Васька мой на работу собирался, штаны свои искал!
___________________________________________________________________________________________
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
___________________________________________________________________________________________
Судят чукчу. Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?
___________________________________________________________________________________________
- Значит, вы признаетесь, гражданин Сидоров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа?
- А как же без глушителя-то, гражданин судья?.. Зачем же человека будить?
___________________________________________________________________________________________
Беседуют два уголовника:
- Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
- Правда, Коль, правда...
- Во, класс! И куда же она у тебя делась?
-Да продал я её.
- Экая жалость! А почему?
- Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала на меня бросаться!
___________________________________________________________________________________________
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
___________________________________________________________________________________________
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне - юридические лица, юридические лица...
___________________________________________________________________________________________
- Вчера я спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась мне ответить, кокетка этакая! Я сказал, что ночью, когда она уснёт, распилю её пополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка почему-то тоже не понравилась...
___________________________________________________________________________________________
Гаишник тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
- Ваши документы!
Браток обходит гаишника вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет! Тот оглядывает себя: фуражка на
месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
- Ножа в спине не хватает.
___________________________________________________________________________________________
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
___________________________________________________________________________________________
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта.
Первый: украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
Второй: украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
___________________________________________________________________________________________
Два еврея:
- Ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
-Да, ишо?
- Так теперь он живёт напротив дома...
___________________________________________________________________________________________
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.
___________________________________________________________________________________________
Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Наверное, киллером.
- А я в банкиры подамся.
- Ну, тогда до встречи.
___________________________________________________________________________________________
- Какую фразу вы никогда не услышите в Челябинске?
- Эй, топота! А где тут у вас гей-клуб?
___________________________________________________________________________________________
Идёт участковый по улице. Видит, мужик на балконе просит Бога:
- Господи, пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку - иначе сдохну!
Мент думает: "Вдруг и правда сдохнет? На хрен мне это нужно на моём участке?" Шарит по карманам, находит 5 рублей и отдаёт мужику. Мужик:
- Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не передавай. Ополовинят!
___________________________________________________________________________________________
Один зек освободился после 15 лет отсидки. Уже год на воле, встречает как-то друга, тот его спрашивает:
-Как жизнь?
- Да вот, жена ушла.
- Почему?
- А хрен его знает. Чай, курить всегда было...
___________________________________________________________________________________________
Приходит мужик домой с работы и на все лады материт бен Ладена. Наконец жена не выдерживает:
- Да что ты к нему привязался, к бен Ладену? Тебе-то он что сделал?
- Мне? Да ты только представь! Прихожу сегодня на работу, проверяю почту, вскрываю конверт - а оттуда белый порошок, и прям на меня. Ну, я бегом к врачу - так и знал. Сифилис!
___________________________________________________________________________________________
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что её квартиру обворовали. Она сразу же позвонила в полицию, и вскоре прибыла полицейская машина. Из неё вылез кинолог с собакой на поводке. Увидев это, Саррочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну, вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали? Они прислали мне слепого полицейского!
___________________________________________________________________________________________
Полицейские гуляют на банкете в ресторане. Один полковник, с аппетитом поедая сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который всё это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат. Если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
___________________________________________________________________________________________
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счёт. Подносит счёт налоговому инспектору. Тот возмутился:
- Грабёж! К вам завтра придет налоговая проверка!
Официант испугался, подносит счёт гаишнику. Тот тоже в крик:
- Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!
Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счёт и говорит:
- Ну что, документы в порядке. А деньги-то где?
___________________________________________________________________________________________
- Именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
ДСП на обозрение:
Подозреваемый отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу её выпил из горла!
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только "льготников" - бандитов да депутатов.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.
(Из показаний обвиняемого)
___________________________________________________________________________________________
Мой муж ушёл в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мной прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.
(Из объяснительной)
___________________________________________________________________________________________
После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить.
(Из заявления в милицию)
___________________________________________________________________________________________
Сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация...
(Из рапорта участкового)
___________________________________________________________________________________________
Когда комиссия пришла на местный свинарник, нарушитель санитарного и пропускного режима, нештатный мужчина со стороны, спал, используя вместо матраса жену пострадавшего.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Люди тут собирались всякие, которых и человеком обозвать не всегда язык повернётся.
(Из заявление в милицию)
___________________________________________________________________________________________
Вызов по указанному адресу оказался частично ложным. Вместо трёх трупов обнаружен всего один: молодой женщины без документов и с неопознанным лицом.
(Из рапорта)
___________________________________________________________________________________________
Отпуск спирта подразделениям производится путем сосания шланга.
(Объявление)
___________________________________________________________________________________________
В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора М. Но, поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.
(Из заявления в прокуратуру)
___________________________________________________________________________________________
Потерпевший утверждает, что, сказав "голубой", он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Прошу допросить эксперта О. и выяснить, откуда на смыве с полового члена моего подзащитного появилась его фамилия, хотя названное лицо он не осматривал.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
За отчётный период на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.
(Из докладной)
___________________________________________________________________________________________
Гражданин К. пытался пронести через кабину пропусков катушку с медным проводом, подвязанную к ноге в районе детородного отростка. Куском провода была нанесена колотая рана мужскому достоинству, о чём работников охраны известил дикий крик пострадавшего, словно недобитого кабана.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
(Из рапорта)
___________________________________________________________________________________________
Гражданка М. пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды.
(Из протокола допроса)
___________________________________________________________________________________________
Пропавшую свиноматку не считать пропавшей, а считать реализованной для общественного питания.
(Из акта)
___________________________________________________________________________________________
Я услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Произвести анализ мочи не представляется возможным, так как бутылка с мочой крепко закупорена и не открывается.
(Из рапорта)
___________________________________________________________________________________________
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.
(Из объяснительной)
___________________________________________________________________________________________
Ночью в подвальное помещение вошли трое в масках кавказской национальности.
(Из протокола допроса)
___________________________________________________________________________________________
Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября.
(Из заключения эксперта)
___________________________________________________________________________________________
Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было. Труп умер своей смертью.
(Из заключения эксперта)
___________________________________________________________________________________________
На ногах он был неустойчив, привели на руках.
(Из рапорта)
___________________________________________________________________________________________
Свою супругу я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
(Из протокола допроса)
___________________________________________________________________________________________
Муж не раз делал мне больно, насилуя во время ссор.
(Из заявления в прокуратуру)
___________________________________________________________________________________________
Утром я поняла, что лишилась девственности; самое страшное, что она была у меня одна-единственная.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Застукав меня с любовником, муж в ярости вывихнул ему руку в области колена.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой - моей коллегой по работе.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо неё. А телесные повреждения ей нанёс воздушный поток».
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
К сексу я отношусь очень серьёзно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Как в поговорке, я полюбила козла: правда, первые два года он был безрогим.
(Из заявления в милицию)
___________________________________________________________________________________________
Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колёсами автомобиля.
(Из протокола допроса)
___________________________________________________________________________________________
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
(Из объяснительной)
___________________________________________________________________________________________
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лёжа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
(Из объяснительной)
Анекдоты из мира криминала:
В городе Чучуеве полностью покончено с преступностью. Вчера последнего бандита зверски замочили какие-то маньяки.
___________________________________________________________________________________________
Криминальная хроника. Вчера лесоруб Зайцев возвращался с работы домой, неся в руках бензопилу "Дружба". На лесоруба напали трое хулиганов. Победила "Дружба".
___________________________________________________________________________________________
Останавливает гаишник машину:
- Вы нарушили правила! Водитель отвечает:
- Да, я знаю, но у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права: действительно, у человека день рождения.
- Конечно, прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!
___________________________________________________________________________________________
Старшина Мотин принёс домой пирог, который изъял из передачи заключённого. И вот уже третий день семья Мотиных не переставая бегает в туалет, избавляясь от верёвочной лестницы.
___________________________________________________________________________________________
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
___________________________________________________________________________________________
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
___________________________________________________________________________________________
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идёшь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
___________________________________________________________________________________________
Поймали бандиты чукчу-золотодобытчика и через переводчика из местных пытаются узнать, где он спрятал золото.
- Где ты спрятал золото?
Переводчик переводит. Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
-Он не скажет.
- Если не скажет, мы его застрелим.
Переводчик переводит. Чукча:
- Ладно, золото я зарыл возле юрты.
Переводчик:
- Он говорит: "Стреляйте быстрее, гады, всё равно ничего не скажу!"
___________________________________________________________________________________________
Свистит гаишник вслед крутому "БМВ". "Бэха" останавливается, оттуда вылезает здоровенный детина:
-Ты свистел?
-Я!
Детина отбирает у него свисток и засовывает ему в задницу. Садится в машину и уезжает. Гаишник добирается до рации и сообщает следующему посту:
- Вася! Сейчас "БМВ" мимо тебя поедет, на свистки не реагирует, тормози жезлом! Только жезлом!
___________________________________________________________________________________________
Летит Винни-Пух на воздушном шаре, поёт:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь.
В этот момент из дупла высовывается небритая пчела в телогрейке, вся в татуировках, и, сплюнув, говорит:
- Сдаётся мне, что ты не тучка, а мент позорный...
___________________________________________________________________________________________
Если на твой дачный участок, где ты выращиваешь капусту, залез вор, не ругайся с ним, а просто дай ему по кочану. Со всей силы!
___________________________________________________________________________________________
Милиционер нашёл на улице тело. Звонит в "скорую". Там спрашивают причины смерти. Милиционер не знает.
- Ну, руки-ноги целы?
-Целы.
- Голова не повреждена?
- Не повреждена.
- А внутренние органы?
- Так это же они вам и звонят!
___________________________________________________________________________________________
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
___________________________________________________________________________________________
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговорённые будут хорониться живьём.
___________________________________________________________________________________________
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, "голубые" идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
___________________________________________________________________________________________
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чаю попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
___________________________________________________________________________________________
Приходит бен Ладен домой и спрашивает:
- Меня никто не искал?
___________________________________________________________________________________________
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
___________________________________________________________________________________________
Мужик приходит домой с работы, садится за стол с недовольной рожей и хмуро говорит:
- Какие же гады эти террористы!
Жена:
- Что случилось?
- Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю - белый порошок...
-Что? Сибирская язва?!
- Нет! Триппер!
___________________________________________________________________________________________
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей...
___________________________________________________________________________________________
Построение омоновцев. Один омоновец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6.00, как обычно, пробежал 30 км, отжался 150 раз, надел камуфляж, надел бронежилет, маску, каску, повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул, взял саперную лопатку, прицепил резиновую дубинку, сунул в карман баллон "Черёмухи", в ботинок спрятал нож, прицепил наручники...
Командир:
- И в чём же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.
___________________________________________________________________________________________
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном, у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает докапываться:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серёга, ты чего, это ж памятник!
А первый ещё больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался, - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.
___________________________________________________________________________________________
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз...
___________________________________________________________________________________________
Приходит парень на почту за конвертами и видит, что почтенный седовласый мужчина покупает 1000 открыток к Дню святого Валентина, обрызгивает их духами и садится тут же подписывать адреса. На каждой открытке он пишет всего пару слов: "Отгадай, от кого?" Парню никогда раньше не приходилось видеть столь любвеобильного человека, он сначала недоумевает, а потом решается обратиться к нему с вопросом:
- Как вам удалось прожить такую бурную жизнь? Тысяча женщин? Я бы так не смог!
- Молодой человек, что вы! Я бы тоже не смог! Я женат! Просто я работаю адвокатом и веду бракоразводные процессы!
___________________________________________________________________________________________
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, такую-то мать, ой, такую-то мать!
Рядом присаживается милиционер:
- В чём дело, гражданин? Почему ругаемся?
- Да вот - лавочка покрашена.
- Ой, такую-то мать...
___________________________________________________________________________________________
- Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порша 911", мотор поставил от "БМВ", коробку передач от шестисотого, колёса от "Феррари"...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.
___________________________________________________________________________________________
- За рубежом настоящая культура: уронил бумажку на асфальт - штраф сто долларов...
- Да, на Западе люди даже на мусоре зарабатывают.
- А у нас мусора - на людях.
___________________________________________________________________________________________
Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
___________________________________________________________________________________________
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают абсолютно новыми банкнотами...
___________________________________________________________________________________________
На звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
___________________________________________________________________________________________
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
___________________________________________________________________________________________
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнеры быстрее примут вашу позицию.
Читаем и смеёмся:
Ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы жёлтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются.
(Из письма осуждённого)
___________________________________________________________________________________________
Я купил глобус. Весь день искал на нём наше село. Не нашёл. Очень расстроился и с досады выпил.
(Из протокола)
___________________________________________________________________________________________
Мы встречались до тех пор, пока у него в парке не выскочила и не поскакала по асфальту челюсть, а он - нет, чтобы для приличия не заметить этого, он погнался за ней.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Застукав меня с любовником, муж в ярости вывихнул ему руку в области колена.
(Из заявления в милицию)
___________________________________________________________________________________________
Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они живут дружно и мне всё кажется, что они что-то против меня замышляют.
(Из жалобы в прокуратуру)
___________________________________________________________________________________________
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой - моей коллегой по работе.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Петя долго сидел в тюрьме и объясняется не как все люди; по его словам, меня он полюбил пожизненно, а Нину - условно.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но всё равно остался и вызвал "скорую" - значит, ещё любит.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала тёща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера.
(Из заявления в прокуратуру)
___________________________________________________________________________________________
С тех пор, как Ира сказала, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол".
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Я вынужден обратиться в суд по поводу ежедневного облитая соседом Д. помоями моей кошки. И ещё он слепил под моими окнами снежную бабу и сунул ей в зубы поллитра, намекая на мой природный недостаток.
(Из заявления в суд)
___________________________________________________________________________________________
Я думал, что моё окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.
(Из объяснительной)
___________________________________________________________________________________________
В милиции я заявил, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
(Из протокола допроса)
___________________________________________________________________________________________
Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.
(Из протокола допроса)
___________________________________________________________________________________________
Я уже находилась в постели, где в настоящее время проживаю.
(Из протокола допроса)
___________________________________________________________________________________________
Я напился на своём дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил ещё стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придётся платить им большие алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что всё в тот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой.
(Из объяснительной)
___________________________________________________________________________________________
Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино, через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испуга выпил две бутылки, а что было дальше - не помню. Пришёл в себя от испуга лишь в отделении.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Я выпил бутылку пива на двоих. Пил один.
(Из протокола)
___________________________________________________________________________________________
Когда мы с Толей лежали в постели, вошёл муж. Толя жутко испугался, но напрасно: муж был пьян настолько, что попросил его любить меня сильно, нежно, до гробовой доски.
(Из показаний свидетеля)
___________________________________________________________________________________________
Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.
(Из заявления в милицию)
___________________________________________________________________________________________
Лариса сказала, что её муж, если поймает, сразу убьёт меня, но пока что меня у её подъезда каждый раз бьют разные мужчины.
(Из заявления в милицию)
___________________________________________________________________________________________
Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, её пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Вечером жена кричала, что убьёт любовницу, ночью повесилась, а утром выгнала меня к чертям собачьим.
(Из протокола допроса)
___________________________________________________________________________________________
Девушка, сидящая рядом с водителем, ущемляла моё достоинство.
(Из показаний потерпевшего)
___________________________________________________________________________________________
Водитель машины, которая меня сбила, засмотрелся на сношающихся собак.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Входила в чужие ситуации, можно сказать, без стука, вот и достукалась - по мозгам стукнули за мою доброту!
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Вчера муж переспал со мной без согласия моего тела. Могу ли я подать на него в суд? И чем меня это может порадовать?
(Из заявления в прокуратуру)
___________________________________________________________________________________________
Подойдя к его двери, я спросила: "Дома ли ты?" Он ответил: "Да", - а сам обманул.
(Из протокола допроса)
___________________________________________________________________________________________
Обписивание стен в подъезде массово производилось вовсе не домашними собаками - это делали свиданничающие ночами молодые люди от чрезмерного потребления пива, о чём наглядно свидетельствуют оставленные пустые бутылки с этикетками. В связи с этим просим считать собак невиноватыми.
(Из отказного материала)
___________________________________________________________________________________________
Прошу срочно разобраться и успокоить соседку, которая не даёт покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, всё ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чём летает ночью.
(Из заявления в милицию)
___________________________________________________________________________________________
До приезда "скорой" я сделал тёще искусственное дыхание, в результате чего у неё почему-то оказались сломанными четыре ребра.
(Из объяснительной)
___________________________________________________________________________________________
Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошёл наш участковый и передал, чтобы я к нему зашёл.
(Из объяснительной)
___________________________________________________________________________________________
С тёщей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Сзаду я не узнал свою жену, поскольку сзаду видел её всегда только ночью.
(Из протокола допроса)
___________________________________________________________________________________________
Подписка. Дана мною, В. К., отделу милиции в том, что я обязуюсь возвратить портфель, пятьсот рублей и рубашку, которую порвал на гражданине Ф., но не в порядке грабежа, а в порядке долга, который у него просили по-хорошему, а он не согласился.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.
(Из акта)
___________________________________________________________________________________________
Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, ещё четыре замёрзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан.
(Из заявления в прокуратуру)
___________________________________________________________________________________________
Спиртных напитков моя жена не употребляет, а если иногда и выпивает, то уже будучи выпивши.
(Из показаний свидетеля)
___________________________________________________________________________________________
Прошу суд выдать меня замуж, если он согласится, за изнасиловавшего меня гражданина Е., а если нет, то присудить ему платить мне алименты в случае беременности и рождения.
(Из заявления в суд)
___________________________________________________________________________________________
Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница.
(Из протокола допроса)
___________________________________________________________________________________________
Она часто била меня сковородкой по голове, что оскорбляло моё мужское самолюбие в глазах сына и друзей по работе.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чём лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром, как цыплёнок на прилавке, без плавок и майки.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя всё до последней нитки, и мы занялись любовью.
(Из показаний потерпевшего)
___________________________________________________________________________________________
Верхние жильцы засорили канализацию и продолжают в неё оправляться, душа вонью весь низ под ними живущих.
(Из жалобы в милицию)
___________________________________________________________________________________________
По ночам сосед ведёт себя вызывающе - кричит петухом, воет волком и вообще изображает зверя, чтобы я сошла с ума, и он смог бы овладеть моим садовым участком. Примите меры!
(Из заявления в милицию)
___________________________________________________________________________________________
В милиции следователи меня спросили: "Действительно ли он набросился на вас и стал раздевать?" Я ответила: "Да", - и показала им, как это происходило. (Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Неправда, что тюрьма делает мужчин грубыми и жестокими: вот мой брат после зоны даже ресницы подкрашивать начал.
(Из заявления в прокуратуру)
___________________________________________________________________________________________
Опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.
(Из жалобы в суд)
___________________________________________________________________________________________
Я уже молчу о том, что все мои сыновья - вылитые соседи по коммуналке.
(Из выступления в суде)
___________________________________________________________________________________________
Очередник за мной вдруг дёрнул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.
(Из жалобы в милицию)
___________________________________________________________________________________________
Объявить кладовщику Н. строгий выговор за использование государственного спирта по прямому назначению.
(Из приказа)
___________________________________________________________________________________________
На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в изнасилованной позе.
(Из рапорта)
___________________________________________________________________________________________
В её ушных раковинах были серьги из белого металла, на трёх пальцах обеих рук - перстни.
(Из протокола осмотра места происшествия)
___________________________________________________________________________________________
Внешность лица трупа внешне напоминает фотографию из паспорта, найдённого в кармане пиджака трупа.
(Из материалов дела)
___________________________________________________________________________________________
Мною по месту жительства проверялась гражданка Ч. В ходе проверки было установлено, что она беременна.
(Из рапорта участкового)
___________________________________________________________________________________________
В полумраке метро по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона.
(Из показаний потерпевшей)
Ляпсусы:
Из протокола.
После развода с мужем ребёнок перешёл на искусственное вскармливание.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
У гр. Васечкина имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
___________________________________________________________________________________________
Из медицинского заключения.
Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
5 мая неизвестный преступник избил гр-на Волкова, а затем причинил ему телесные повреждения.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
15 августа неизвестный преступник на рынке ст. Челябинск-2 тайно похитил у Ватрушкиной серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Направляю вам на проживание и содержание труп...
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Справа под заднее-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Рана правого века верхнего глаза.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Кровоподтёк в области ношения часов.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зелёные штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звёздочки (видимо труп военный).
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
___________________________________________________________________________________________
Из медицинского заключения.
Такое состояние может быть только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т. к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
В бюро судебно-медицинской экспертизы направляется гр-нка Новикова на предмет получения телесных повреждений.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
11.01 на проезжей части переулка Трудящихся на гр-нку Чернову совершён наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Нападавший - голый человек с татуировкой на теле и выкрашенный в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
За дверями вино-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство гр-н.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Он увидел следы копыт и навоза. Это значит, что здесь прошли красные.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Водитель Петров пояснил, что с утра, натощак, съел сто граммов карамели с ромом, отчего и захмелел за рулём.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Во время семейной ссоры гр-нка Розова И. Н. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
___________________________________________________________________________________________
Из показаний следователя.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Тазикова состоит на учёте в ПНД с диагнозом: перелом правого плеча.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
В результате уличной драки ротовой орган гр-на Васечкина оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Особые приметы: при ходьбе всё тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Пострадавший вёл машину так, словно он спешил на собственные похороны.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Потерпевшая второй раз живёт половой жизнью.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Рядом с повесившимся трупом мёртвого человека были обнаружены три теля, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола.
Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в ране на пальце.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
... в заду у Шевченко пылал огонь...
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
... он вошёл в роман, как красавец на коне...
___________________________________________________________________________________________
И школьного сочинения.
В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чирканья попугаев...
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж...", - мечтал Кутузов.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает ему: "Восстанавливать тяжёлую промышленность и закалять сталь!"
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Некрасов был прикован к постели раком.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал "Преступление и наказание" много раз в день пока не начал его понимать.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
___________________________________________________________________________________________
Из школьного сочинения.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
___________________________________________________________________________________________
Из протокола. Гр-ка Я. заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда обычно. ___________________________________________________________________________________________ из протокола. В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. ___________________________________________________________________________________________ Из протокола задержания. За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду. ___________________________________________________________________________________________ Из протокола. В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки. ___________________________________________________________________________________________ Из протокола. Гр-н Павлюк угрожал гр-нке Пистоновой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-нки Пистоновой. ___________________________________________________________________________________________ Из протокола. Гр-н Облаков, находясь на Пионерской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. ___________________________________________________________________________________________ Из протокола. Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. ___________________________________________________________________________________________ Из протокола. Гр-н Скалопупова при падении ударилась головой о землю, о чём свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. ___________________________________________________________________________________________ Из протокола. Гр-н Пупкин Я. В. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущённых потерей мужского достоинства. ___________________________________________________________________________________________ Из протокола. 26 тысяч бутылок водки, произведённой нелегальным путём, были арестованы. ___________________________________________________________________________________________ Из протокола. Направляется труп гр-на Иванова для определения причины сохранности. ___________________________________________________________________________________________ Из протокола. Труп скончался по причине болезни. ___________________________________________________________________________________________ Из школьного сочинения. Папа Карло вырубил Буратино. ___________________________________________________________________________________________ Из школьного сочинения. Первые успехи Пьера Безухова в любви плохие - он сразу женился. ___________________________________________________________________________________________ Из школьного сочинения. Пётр Заломов нёс красное знамя, по поводу чего всё время вспоминал мать. ___________________________________________________________________________________________ Из школьного сочинения. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. ___________________________________________________________________________________________ Из школьного сочинения. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычев. ___________________________________________________________________________________________ Из школьного сочинения. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал. ___________________________________________________________________________________________
|
Ошибка в тексте?
Реклама
Выделите ее мышкой. И нажмите Ctrl+Enter |
|||
|
Ошибка в тексте? Выделите ее мышкой. И нажмите Ctrl+Enter Использование материалов сайта запрещено. © 2004-2012 Музей Шансона |
