Музей Шансона
  Главная  » Разное  » Комната смеха

Комната смеха


Встретились два друга и пошло-поехало...

В банк врывается грабитель.
- Всем не двигаться. Кто шевельнётся - получит пулю. Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: "Вот сволочь!!!".
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Судья:
- Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
- Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Гражданин, ваша жена вас бьёт?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы... сидел на Камчатке...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Из объяснения в суде:
- Ко мне подошёл контролёр, и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Дед с бабкой в полицейском участке.
- Так вы зачем этих жуликов-водопроводчиков в квартиру-то пустили?!
- Ну ... объявление же на подъезде было. Напечатано всё.
- А удостоверения?
- Так ключи у них, фонарики...
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Он был совсем ещё начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал:
- Руки вверх или...
- Что-или?
- Не сбивайте меня, это моя первая работа...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Кабинет начальника полиции.
- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Объявление в библиотеке на зоне:
"Братва, Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу, называйте имя.”
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даешь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Судья обращается к обвиняемому:
- Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
- Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке "Одеколон" не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал,что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, всё понял.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
- Цивилизация надоела? - Уголовный розыск...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра - Балерина. Все эти клички они получили давно... ещё во время своих первых ходок.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Заключённый жалуется охраннику:
- Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашёл пистолет, а в супе патроны.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Сержант Иванов. Вы как ездите?! Ладно ещё не пропустили пешехода... А до этого?! Почему нарушаем ПДД?
- Извините, виноват.
- Ну давайте,перечислите тогда уж все ваши нарушения?
- Эээ... Простите, а с какой улицы вы за мной ехали?
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Звонок в Сколково.
- Алло, мужики, есть кто разбирается в 3-d принтерах?
- А с какой целью интересуетесь?
- Мегсеdеs-Вепz Gеlаndewagen он может напечатать?
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Вот раньше мы желали в дорогу "ни свистка, ни жезла". А теперь что? "Ни камеры, ни видеофиксации"?
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
- Извините, братан, а вы где?
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Валера так сильно захотел иметь “Мерседес", что въехал ему в задницу на светофоре.
__________________________________________________________________________
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
__________________________________________________________________________
Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?
_______________________________________________________________________
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.
___________________________________________________________________________
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
___________________________________________________________________________
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.
___________________________________________________________________________
Вчера вынул письмо из почтового ящика. В официальном письме решение суда - взыскать с меня кучу штрафов за нарушения ПДД, конфисковать престижное авто и лишить меня водительских прав сроком на 3 года. Слегка одурел! Никогда не знал, что у меня есть автомобиль и в придачу права!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г. в. Небитый, всё есть.
Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Милый, у тебя большая машина?
- Да.
- "Бентли"?
- Нет, "Икарус".
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка (удивленно):
- Хотите сказать, что я в две стороны еду?
__________________________________________________________________________
- Знаете что, любезный, вы бы сначала навели порядок в своей ГИБДД. Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Москвичи, придумали "Тетрис" много лет назад, пытаясь попасть в переполненные троллейбусы с авоськами и чемоданами.
__________________________________________________________________________
За шестисотым "Мерседесом" едут "Скорая помощь" и пожарная машина. Гаишник останавливает "Мерседес":
- Слушай, а почему у тебя сзади "Скорая помощь" и пожарная машина?
- Ну, я же знаю вас. Остановите и начнете придираться: где аптечка, где огнетушитель?
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Один новый русскому другому:
- Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
- А ну покажи.
Заходят в гараж.
- Первый, второй, третий,.. 600!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Платите штраф, гражданка. Вы нарушили правила дорожного движения.
- Извините, господин полицейский, но моя машина новая и всех правил ещё не знает.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться,- ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Опытный карельский водитель камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины (дорогие) в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли три из пяти машин и, пока грузили следующие, на места уже увезенных паркуются: Infinity, Volvo, Mercedes.

Вопрос: Как люди с таким инстинктом самосохранения смогли заработать на такие машины? В зале суда:

- Подсудимый, что вас толкнуло на ограбление ювелирного магазина?

- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Встретились два друга:

- Жора, ты за что получил пятнадцать суток ареста?

- Кидал лебедям хлеб.

- И что тут противозаконного?

- Дело было в театре на Лебединном озере".

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Этому человеку многое дано! - говорили следователи о взяточнике.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Гаишники на дорогах - их двое всегда - учитель и ученик.



vk rutube youtube

группа Любэ
Слава Медяник
Олег Митяев
Стас Михайлов
Анатолий Могилевский
Александр Новиков
Виктор Петлюра
Анатолий Полотно
 Профессор Лебединский
Вася Пряников

Ошибка в тексте? Выделите ее мышкой. И нажмите Ctrl+Enter
Использование материалов сайта запрещено. © 2004-2015 Музей Шансона