1. Безмятежные глаза
2. Беспризорные
3. Бесприютная душа
4. Велосипед
5. Волны
6. Волчонок
7. Волчья песня
8. Гули - гули
9. Да или нет
10. Джипарик
11. Дождь за окном
12. Долюшка - доля
13. Дорога да гитара
14. Дорога да гитара 2
15. Жиганская душа
16. За дружбу крепкую
17. За свободу
18. Зови
19. Именины
20. Казань

Велосипед
(байка)

Слова: А. Стёпин
Исп.: Алексей Стёпин

Просыпается мужик с утра пораньше, и как был, всклокоченный да помятый, спускается во двор и обнаруживает, что старенький велосипед у него свистнули. Ещё вечером стоял велик на этом самом месте, а теперь – раз, и нету. Кошмар и ужас! Мужик в шоке, верещит на всю округу, мол, люди добрые, что же это делается-то, а? Ай-ай-ай, одно ворьё кругом - моему ещё не старому, славному и дорогостоящему велосипедику ноги приделали – я, мол, этого так не оставлю! Побежал в милицию жаловаться. Надо сказать, что дело было 10-го мая... 9-го же мая, если кто не в курсе – общенародный праздник, который люди добрые с присущим им энтузиазмом и рвением отмечают серьёзно. То бишь употребляют спиртные напитки в немереных количествах. В милиции тоже непьющих мало. Посему с утра над отделением, куда прибежал рассерженный мужичок, висела тяжёлая и мрачная туча похмельного синдрома. Мужик к дежурному – мол, здрасссьте, бездельники вы этакие, примите заявление о пропаже дорогостоящего, почти нового велосипедика! Дежурный, будучи с жестокого похмелья, окинул дядю туманным взглядом, но заявление принял и послал от себя подальше. К следователю, на второй этаж. Тот поморщился, усадил мужичка на стул, и спрашивает – дескать, кто же мог велосипед приватизировать, кого подозреваешь? Мужик с досады в крик: "Ну, не знаю я, не зна-а-аю!" Тут в кабинет заходит майор, понятно, с чугунной головой. Реагирует на громкие звуки болезненно. Да это ж, думает, ворюга в "несознанке", и что есть мочи бьёт мужичка в глаз. Мол, хватит отрицать вину, не ори и колись, сволочь!!! Мужик со стула хлоп - лежит, отдыхает и о пропаже уже почти не думает. В общем, следователь майору насилу объяснил, что перед ним вовсе не преступник валяется, а самый, что ни на есть, потерпевший. Замяли кое-как... Мужик, с фингалом спускается в дежурку заявление забирать. А там, как назло, пересменка. Какое заявление, какой ещё на фиг велосипед? Вплывает другой майор, тоже раздражительный, и видит небритого да помятого гражданина с подбитым глазом. Реагирует бурно – мол, что за БОМЖ у меня в дежурке, в камеру его! Посадили мужика в камеру, а там полно народу – все от праздничка оторванные. Некоторые надолго. Сидят, маются, за головы держатся. Мужик давай шуметь, в дверь ногой стучать: "Ай-ай-ай, кошмар и ужас, сажают ни за что, ищите-ка лучше мой новый дорогостоящий велосипедик и приносите извинения, бездельники вы этакие!" Ну, местные "сидельцы" громких звуков и суеты стерпеть не могли – подбили мужичку второй глаз... Не без удовольствия.
К вечеру в отделе опохмелились, разобрались и выпустили мужика из камеры. Говорят, дескать, будем искать твой дорогостоящий велосипед, бросим на это дело все лучшие силы района, ага. Мужичок в истерике: "Какой велосипед, не надо мне никакого велосипеда, да и не было его у меня, только отпустите"...
Самое смешное – велик тот кто-то из пацанов взял покататься, а потом вернул. Вот такая баечка.