Музей Шансона
  Главная  » Разное  » Комната смеха

Комната смеха


Вспомним 90-е... Анекдоты про "новых русских".

Из Питера в Москву рано утром приезжает "КамАЗ". Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмёт на тормоза, и сзади в "КамАЗ" врезается "мерседес". Из кабины "КамАЗа" выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колёса и подходит к разбитому "мерседесу".
— Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в "мерседесе" новому русскому, — давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил...
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Перед светофором стоит "мерседес". Дико визжа тормозами, в него на полном ходу врезается "запорожец".
Из "мерседеса" вылезает новый русский и, ухмыляясь, подходит к "запорожцу". В кабине последнего сидит невзрачный мужичок и смотрит на него как кролик на удава.
— Слушай, мужик, ты не бойся. Ты мне только одно скажи — когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Один новый русский рассказывает другому:
— Вот, понимаешь, "мерседес" мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колёса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах.
— Ну и как?
— Да невыгодно, бензина много жрёт.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена выговаривает мужу:
— Вот Сидоровы живут! Не то что мы. Посмотри, они вон шестисотый "мерседес" купили!
— Не расстраивайся, дорогая! Когда мы купим "роллс-ройс", у них будет уже совершенно разбитый и устаревший драндулет!
___________________________________________________________________________________________________________________
Внимание! Специально для постоянных клиентов! Только два дня! Предлагаем для Вас особый коллекционный набор "Неделька", состоящий из автомобилей марки "Мерседес-600" семи основных цветов солнечного спектра!
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В "мерседес" врезается "запорожец". Из "запорожца" выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит:
— Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там всё вам враз и отремонтирую.
Едут. Неожиданно в "мерседес" снова врезается "запорожец".
— Ребята, всё в порядке, это я, свой! — кричит мужик, высовываясь из окна "запорожца".
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.
— Вот, хочу тут на свой "мерседес" всяких прибамбасов наставить.
— Нет проблем. Вот прайс наших услуг. Выбирайте и пишите заказ.
Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.
— Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже... А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!
— Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Девица спрашивает у своей подружки:
— Я вижу, у тебя — новая машина?
— Да мне нужно было срочно позвонить мужу в банк, и я зашла в первый попавшийся магазин. Им оказался автосалон "Мерседес". Понимаешь, ну неудобно было уходить без покупки.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серёгу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Всё как положено — "мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В своем новогоднем письме к Деду Морозу сын нового русского написал: "Я хочу себе клёвую тёлку". На что Дед Мороз ответил: "Я выполняю желания детей, а не быков".
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца:
— Серебристые шестисотые "мерседесы" есть?
— Есть.
— Один беру!
— Но вы вчера уже купили точно такой же!
— Там пепельница уже полная.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Мчится новый русский на "мерседесе" со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:
— С вас штраф за превышение скорости — пятьдесят тысяч рублей.
— На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Инспектор ГАИ останавливает "мерседес" и просит водителя предъявить права.
- Что? Я ехал слишком быстро? — спрашивает новый русский.
- Нет, вы летели слишком низко!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Инспектор ГАИ останавливает нового русского и видит, что тот немного под градусом.
— Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
Новый русский дыхнул и, соответственно, гаишник говорит:
— Вы пьяны!
— Да нет, я трезв! Я ничего не пил, это у вас прибор не работает! Вон, на жене можете попробовать!
Гаишник решил и на жене попробовать. Она тоже дыхнула.
— И жена ваша пьяна.
— Нет, но как же и жена может быть пьяна? Это у вас прибор не работает. В конце концов, вот пятилетний ребенок с нами, давайте проверим на нём.
Проверили.
— Да и ребенок ваш тоже пьян!
— Не, командир, да ты с дуба рухнул! Ты чего несёшь?!
— Однако да, это я маху дал. Ладно, извините уж.
Едут дальше. Новый русский говорит жене:
— А ты — вредно ему пить, вредно... А прав-то я оказался!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В неположенном месте стоит древний "запорожец". Подходит гаишник.
— Это ваша машина? — спрашивает он у сидящего за рулём.
— Моя.
— Сто долларов.
— Прибавьте ещё пятьдесят, и забирайте, — подумав, отвечает хозяин машины.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Сталкиваются "КРАЗ" и "мерседес". Новый русский сидит в кабине в полном шоке, вцепившись в руль. Подходит водитель "КРАЗа".
— Слышь, братила, опусти стекло, — шепчет новый русский.
Водитель опускает.
— Теперь подними мне руку.
Водитель поднимает.
— Теперь отогни указательный палец.
Водитель отгибает.
— И мизинец тоже.
Водитель отгибает и мизинец.
Новый русский вяло замахивается на водителя получившейся "козой" и шепчет:
— Ну ты чё, козёл, не видишь, куда прёшься?
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На перекрёстке "мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина — в хлам, водитель весь в крови лежит рядом.
Сердобольная старушка подходит и причитает:
— Ой, сынок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас!
— Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! — стонет новый русский.
— Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой!
— Ещё и "Роллекс" золотой!!!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У нового русского заглох двигатель в "мерседесе". Он вышел, попинал колёса, затем повертел руль. Всё вроде в порядке. Тормозит другой "мерседес".
— Братан, помоги, машина сломалась!
— А ты колёса пинал?
- Да.
— А руль повертел?
- Да.
— Тогда извини, брат, не знаю, чем тебе помочь.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Двести километров в час?! — возмущённо переспросил новый русский у инспектора ГАИ. — Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего "мерседеса" больше и не выжать.
— Может, вы ещё скажете, что стояли на одном месте? — усмехнувшись, спросил гаишник.
— Практически я стоял,— запальчиво подтвердил водитель.
— В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Столкнулись "москвич" и "жигули". Хозяева с взаимными упреками бросаются друг на друга. Но потом владелец "жигулей", улыбнувшись, сказал:
— Ладно, оба хороши. Давай с горя по рюмочке тяпнем. У меня есть коньячок.
Инициатор идеи достал фляжку, налил стакан, подал товарищу по несчастью. Тот выпил.
— Теперь давай ты.
— Я потом. А то сейчас гаишник подъедет, обнюхивать начнёт...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У нового русского спрашивают:
— У вас "мерседес" какой? Шестисотый?
— Даже и не знаю. Минутку... — набирает номер по радиотелефону. — Алло, Федотыч! Пройди по гаражу, посчитай — сколько у меня "мерседесов?"
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский продаёт тачку.
— ...А машина-то новая?
— Новая, новая! В ней и кузов новый, двигатель новый, коробка новая, задний мост новый, передняя подвеска новая, рулевая колонка новая и даже кардан новый! Всё в ней абсолютно новое!
— А зачем продаёшь?
— Ещё новее хочу!
_________________________________________________________________________________________________________________
— Я на своей "БМВ" так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
— Это что! Я вчера на своём "мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских гуляют по базару. Один другого спрашивает:
— Откуда ты знаешь розничные цены на живность, начиная от утки и кончая бараном? Ты что, домашней скотиной торгуешь?
— Да нет, братан, я тут вот на днях новый "мерседес" купил и съездил на нём в деревню к бабушке. Как я там оттянулся!..
_________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский припарковал свой "мерседес" возле здания Министерства иностранных дел и собрался уходить по своим делам. Подходит милиционер и говорит ему:
— Уберите свою машину, сейчас сюда подъедет американский посол.
— Ничего, — отвечает новый русский, — моя машина оборудована противоугонным устройством.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Столкнулись на дороге "мерседес" и "запорожец". Из "мерседеса" выходит новый русский, плюётся и говорит:
— А, ерунда, завтра новый куплю.
А хозяин "запорожца" со слезами на глазах:
— Всю жизнь копил и вот, на тебе, разбил!
— Слушай, дубина, зачем такую дорогую машину покупал?
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На перекрестке столкнулись КАМАЗ и "мерседес". Инспектор ГАИ спрашивает у водителя "мерседеса":
— Что вы думали, когда ехали на жёлтый свет?
— Думал, что проскочу.
— А я думал, — говорит водитель КАМАЗа, — что хрен ты у меня проскочишь!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский спрашивает жену:
— Ты видела мятую тысячу?
- Да.
— А десять тысяч?
— Видела.
— А сразу несколько десятков миллионов?
— Нет.

— Ну сходи в гараж — посмотри на мою машину.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Новый русский сбил пешехода. Вы­скакивает из своего "мерседеса" и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

—    Осторожнее, придурок!
—    А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Фирма «Даймлер-Бенц» освоила про­изводство новой модификации автомо­биля "Мерседес-600" специально для новых русских. Основное отличие — цельнолитой золотой руль с четырьмя от­верстиями для "распальцовки".
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На перекрестке на красный свет тор­мозят "БМВ" и "мерседес". Из окна "мер­седеса" высовывается рука нового рус­ского — вся в золотых перстнях — и стучит в стекло "БМВ", за рулём которой ещё один новый русский.
— Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
— Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции.
Тут новый русский из "мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" — без колец и перстней.
— Эй, брат, а ты чё без рыжева ходишь?
Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины — на нём золотые ботфорты.
— Смотри, братан, — говорит он, показывая носком сапога, — на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Наряд ОМОНа тормозит "мерседес" с новым русским.
— Предъявите документы.
— Держи, командир.
— А почему они у вас такие грязные
— Да это, братан, понимаешь, всяка сволочь проверяет, руками трогает, вот и напачкали.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встретились на том свете трое русских — двое новых и один старый. Разговорились о том, кто как попал на тот свет. Первый новый русский говорит:
— Банальная история, даже неудобно рассказывать... Еду я, значит, на своём "форде", скорость за сто километров в час. Смотрю в боковое зеркало — менты догоняют. Ну я поднажал, скорость сто пятьдесят — всё равно догоняют. Я ещё поднажал, скорость двести... ну и очутился тут.
— А у меня ещё проще, — говорит второй новый русский, — еду я на своём "мерседесе". Левой рукой кручу баранку, правой — тискаю Светку. Скорость всего пятьдесят. Потом правой кручу баранку, левой — тискаю Ленку. Скорость — семьдесят. Едем дальше. Я двумя руками начинаю тискать Наташку, баранку придерживаю ногой... так я здесь и оказался.
— Ну а мне, — говорит старый русский, — даже вообще как-то неудобно. Решили мы с женой купить себе "запорожец". Год копим, пять копим, десять... экономим... Вот и доэкономились.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

На просторной стоянке рядышком стоят два шестисотых "мерседеса". Их хозяева — двое новых русских — оживлённо о чём-то беседуют друг с другом. К ним подходит невзрачный мужичок и говорит:

— А спорим, я на своем "запорожце" проеду на скорости между вашими тачками и не задену их?

Новые русские критически смотрят на мужичка, на "запорожец" и на расстояние между "мерседесами". Хмыкают и соглашаются:

— Ну, спорим, мужик. На пять штук баксов.

— Идёт.

"Запорожец" на скорости вминается в "мерседесы" и вдребезги разносит им всё что можно. Новые русские смеются:

— Ну ты, мужик, и попал на бабки! Проиграл!.. А чего ты такой довольный?

— А я вон с теми братками поспорил на двадцать штук баксов, что разобью в хлам ваши тачки, а вы будете смеяться.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе, перебинтованные. Один у другого спрашивает:

— Слушай, братан, как ты сюда попал? Что с тобой случилось?

— Еду я, понимаешь, на своем "запорожце". И сломался посреди дороги. Ни туда, ни сюда. Делать нечего, выхожу из машины, голосую. Останавливается "БМВ". Шикарная такая вся тачка, навороченная. Выходит мужик — новый русский. Я ему и говорю: возьми на буксир, видишь, беда какая. Цепляюсь к нему на трос, выезжаем на трассу, едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль под двести верст, а динамика-то с "запорожцем" на хвосте не та, сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним да с трассы и упорхнули в сторону... Хорошо хоть жив остался. Ну а ты как в больницу попал?

— Еду я, понимаешь, на своем "мерседесе". Вдруг вижу — мимо меня наперегонки "БМВ" с "запорожцем" проносятся. Вжик! — и исчезли! Ну, думаю, точно стою! И вышел из машины.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вопрос армянскому радио:

— Что такое смешанные чувства?

— Это когда тёща нового русского падает со скалы в пропасть на его новом "мерседесе".

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Новый русский покупает себе "запорожец". Его компаньон с удивлением спрашивает:

— Ты чё, братан, вконец обалдел?! Зачем тебе этот рыдван?

— Да, понимаешь, "мерседес" машина громоздкая, по квартире на нём много не поездишь — поворачивать плохо.

______________________________________________________________________________________________________________

Семья новых русских осматривает руины старинного замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт. Увидев всё это, сын спрашивает:

— Папа, это то место, гда наша мама училась водить машину?

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется шестисотый "мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться.

— Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь заправляться первым, а сейчас подожди! — нагло отвечает хозяин "мерседеса".

Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит "мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:

— Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном!

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Новый русский едет на "мерседесе". Впереди шлагбаум, идёт локомотив. Новый русский:

— Проскочу!

И проскакивает. Едет дальше.

— Есть! — торжествующе кричит новый русский.

Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив. Новый русский:

— Проскочу!

Жмёт на газ. Проскакивает.

— Есть! — радостно кричит новый русский.

Едет дальше. Опять шлагбаум. Новый русский:

— Проскочу!

На переезде в него врезается локомотив.

— Есть! — победно кричит машинист.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

— Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?

— На "мерседесе", дорогой, на "мерседесе"!

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушёл в будку погреться, а молодой в это время остановил "мерседес" нового русского за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб и со словами "Подавись, собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул её к себе в карман:

— Это я собака, а ты ещё щенок!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Пьяный в дугу новый русский садится за руль своего "мерседеса". К нему подходит автоинспектор.

— Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?

— А что я могу поделать? Вы же видите, я не могу ходить пешком!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Перед светофором стоит "мерседес". Неожиданно в него сзади врезается старенький "запорожец". Из "мерседеса" вылезает здоровенный новый русский в малиновом пиджаке, из "запорожца" — тщедушный мужичонка в брезентовой ветровке. С непередаваемым выражением лица новый русский хватает мужичка за грудки:

— Т-т-ты к-кто? — спрашивает он у мужичка.

— Я? П-писатель, — отвечает тот.

— К-какой такой п-писатель?!

— Я... я п-п-проза-ик...

— Да про каких таких, блин, заек?!!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Приходит новый русский в автосалон.

— Хочу купить себе "БМВ", только чтоб машина была очень необычного цвета.

— Какого? Уточните, пожалуйста.

— Главное, чтобы не красная, не зелёная, не коричневая, не жёлтая, не белая, ну посмотрите там у себя.

— Хорошо, нет проблем. Мы для вас закажем что-нибудь оригинальное. Как только заказ поступит, вы придёте и получите свою машину.

— А когда мне за ней приходить?

— Приходите так, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда и не четверг; в пятницу, субботу и воскресенье тоже можете не приходить. А так — милости просим в любое другое время.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

— Видел по ящику рекламу: "Если у вас есть проблемы, покупайте "мерседесы" в фирме "Виктория"! И у вас болыше не будет проблем"! Хотел бы я иметь этот "мерседес"!

— А я хотел бы иметь их проблемы!

_________________________________________________________________________________________________________________

— Двести километров в час?! — возмущённо переспросил новый русский инспектора ГАИ. — Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего "мерседеса" больше и не выжать.

— Может, вы ещё скажете, что стояли на одном месте? — усмехнувшись спросил гаишник.

— Практически я стоял,— запальчиво подтвердил водитель.

— В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В "мерседес" врезается "запорожец". Из "мерседеса" вылезает, соответственно, новый русский, критически осматривает вмятину и обращается к водителю "запорожца":

— Ну, что делать будем?

— Братан, я сам автослесарь и уверяю тебя, поломка плёвая, исправляется за пару минут.

— Это как?

— Нужно сильно дуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно.

— Ну, дуй!

— Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас быстрее получится.

— Ладно, мужик, свободен!

"Запорожец" моментально исчезает.

Новый русский начинает дуть. Всё дует и дует, покраснел весь уже. Тогда он тормозит другой "мерседес".

— Слушай, братан, помоги коллеге!

Долго дуют вдвоём по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй новый русский хлопает себя по лбу:

— Ну мы с тобой и бараны!

— Что такое?

— У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

vk youtube
РаШа FM

Ошибка в тексте?
Выделите ее мышкой.
И нажмите Ctrl+Enter
Реклама


Ошибка в тексте? Выделите ее мышкой. И нажмите Ctrl+Enter
Использование материалов сайта запрещено. © 2004-2015 Музей Шансона