Комната смеха

Анекдоты из мира криминала:

В городе Чучуеве полностью покончено с преступностью. Вчера последнего бандита зверски замочили какие-то маньяки.

Криминальная хроника. Вчера лесоруб Зайцев возвращался с работы домой, неся в руках бензопилу "Дружба". На лесоруба напали трое хулиганов. Победила "Дружба".

Останавливает гаишник машину:

- Вы нарушили правила! Водитель отвечает:

- Да, я знаю, но у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!

Гаишник смотрит права: действительно, у человека день рождения.

- Конечно, прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

Старшина Мотин принёс домой пирог, который изъял из передачи заключённого. И вот уже третий день семья Мотиных не переставая бегает в туалет, избавляясь от верёвочной лестницы.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

Обалдевший дежурный переспрашивает:

- А почему вы так уверены, что именно эстонские?

- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идёшь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

Поймали бандиты чукчу-золотодобытчика и через переводчика из местных пытаются узнать, где он спрятал золото.

- Где ты спрятал золото?

Переводчик переводит. Чукча:

- Не скажу!

Переводчик:

-Он не скажет.

- Если не скажет, мы его застрелим.

Переводчик переводит. Чукча:

- Ладно, золото я зарыл возле юрты.

Переводчик:

- Он говорит: "Стреляйте быстрее, гады, всё равно ничего не скажу!"

Свистит гаишник вслед крутому "БМВ". "Бэха" останавливается, оттуда вылезает здоровенный детина:

-Ты свистел?

-Я!

Детина отбирает у него свисток и засовывает ему в задницу. Садится в машину и уезжает. Гаишник добирается до рации и сообщает следующему посту:

- Вася! Сейчас "БМВ" мимо тебя поедет, на свистки не реагирует, тормози жезлом! Только жезлом!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре, поёт:

- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь.

В этот момент из дупла высовывается небритая пчела в телогрейке, вся в татуировках, и, сплюнув, говорит:

- Сдаётся мне, что ты не тучка, а мент позорный...

Если на твой дачный участок, где ты выращиваешь капусту, залез вор, не ругайся с ним, а просто дай ему по кочану. Со всей силы!

Милиционер нашёл на улице тело. Звонит в "скорую". Там спрашивают причины смерти. Милиционер не знает.

- Ну, руки-ноги целы?

 -Целы.

- Голова не повреждена?

- Не повреждена.

- А внутренние органы?

- Так это же они вам и звонят!

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:

- Товарищ милиционер! Там, за углом...

- Что случилось?

- Там... наш учитель...

- Несчастный случай?

- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговорённые будут хорониться живьём.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, "голубые" идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чаю попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Приходит бен Ладен домой и спрашивает:

- Меня никто не искал?

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Мужик приходит домой с работы, садится за стол с недовольной рожей и хмуро говорит:

- Какие же гады эти террористы!

Жена:

- Что случилось?

- Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю - белый порошок...

-Что? Сибирская язва?!

- Нет! Триппер!

Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей...

Построение омоновцев. Один омоновец опоздал. Командир его распекает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6.00, как обычно, пробежал 30 км, отжался 150 раз, надел камуфляж, надел бронежилет, маску, каску, повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул, взял саперную лопатку, прицепил резиновую дубинку, сунул в карман баллон "Черёмухи", в ботинок спрятал нож, прицепил наручники...

Командир:

- И в чём же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном, у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает докапываться:

- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?

Второй:

- Серёга, ты чего, это ж памятник!

А первый ещё больше заводится:

- Ваши права!

- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!

- А почему номера не покрашены?

- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!

- А где талон техосмотра?

Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался, - тому, который уехал:

- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз...

Приходит парень на почту за конвертами и видит, что почтенный седовласый мужчина покупает 1000 открыток к Дню святого Валентина, обрызгивает их духами и садится тут же подписывать адреса. На каждой открытке он пишет всего пару слов: "Отгадай, от кого?" Парню никогда раньше не приходилось видеть столь любвеобильного человека, он сначала недоумевает, а потом решается обратиться к нему с вопросом:

- Как вам удалось прожить такую бурную жизнь? Тысяча женщин? Я бы так не смог!

- Молодой человек, что вы! Я бы тоже не смог! Я женат! Просто я работаю адвокатом и веду бракоразводные процессы!

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

- Ой, такую-то мать, ой, такую-то мать!

Рядом присаживается милиционер:

- В чём дело, гражданин? Почему ругаемся?

- Да вот - лавочка покрашена.

- Ой, такую-то мать...

- Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порша 911", мотор поставил от "БМВ", коробку передач от шестисотого, колёса от "Феррари"...

- А что в результате-то получил?

- Что получил, что получил... Пять лет получил.

- За рубежом настоящая культура: уронил бумажку на асфальт - штраф сто долларов...

- Да, на Западе люди даже на мусоре зарабатывают.

- А у нас мусора - на людях.

Таможенник на границе входит в купе:

- Коньяк? Табак? Наркотики?

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают абсолютно новыми банкнотами...

На звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнеры быстрее примут вашу позицию.